Divers

Salut à tous!


C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant Help ! Help !
Alors il lui crie :
-"Eh ! Idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !"


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain...


Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera.


Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.
- Et celui de la vache ?
- De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !


Voilà

Coool lol , pas mal comme blague

voici 2 blagues:


ta mère elle est tellement conne qu ' elle a vendu sa télé pour acheter un magnétoscope


ta mere elle est tellement poilue que quand elle mange une banane ont dirait un porno


je n escuse au pres des modos et de l administration

mdr

moi j'en ai une aussi de toto

c'est toto qui demande à la maîtraisse

- Est-ce que les boules de Noel ont des poils ?
- bah non toto , les boules de noel n'ont pas de poils
- mais si si , moi je suis presque sur qu'elles ont des poils
- mais non mais non toto
- bah regardez

Toto se retourne vers sont voisin et lui lance :

- eh Noel ! montre tes boules à la maitraisse !

voilà

Pas mal lol

une grosse fourné :

Le lendemain de ses noces, le jeune marié confie à sa fiancé :
- Ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter de t'avoir épousé.
- Ah bon? Qu'à t il dit?
-Ouf !

Le professeur de maths est en train de donner les devoirs pour le lendemain :
-Vous me ferez les 10 premiers exercices de la page 16 et les 5 problèmes de la page 17.
Tous les élèves poussent un soupir et l'un d'eux dit:
- Pauvre papa, il ne sait pas ce qui l'attend !

Deux naufragés sont sur un radeau, l'un lance à l'autre:
-Pourquoi as tu accroché une carotte au bout de la ligne ?
-J'en ai assez du poisson, je mangerai bien du lapin !

Dans un restaurant:
-Pardon chef, il y a une faute d'orthographe sur le menu, vous avez écrit : filet de CENDRES au lieu de filet de SANDRE.
-Je sais, ils sont un peu grillés.

Deux dames discutent:
-Mon chien est stupide, quand il y a un orage, il se cache sous mon lit !
-Beaucoup de chien font ça !
-Oui mais cette bête serait capable de me mordre quand je vais me cacher moi aussi sous mon lit !!

Prudente, une maman allumette dit à ses petits :
- Surtout, ne vous grattez jamais la tête !

Deux chirurgiens discutent :
-Mais pourquoi veux tu abandonner la médecine pour devenir croque mort ?
- Pour enterrer mes erreurs !

Deux collègues déjeunent ensemble à la cafétéria de leur entreprise et à la fin du repas, l'un dit à l'autre :
-Tu prends un café ?
-Non ça m'empêche de dormir !

Une grande célébrité sort de sa maison en feu et dit à sa secrétaire :
- Prévenez immédiatement la presse , la radio , la télé et ... au fait, n'oubliez pas d'appeller les pompiers !

Une jeune fille se plaint à son amie ;
-A chaque rendez-vous avec mon petit copain, il m'offre des fleurs fanées , que dois-je faire ?
-Arriver à l'heure !

Une femme dit à son mari :
- Oh mon chéri , notre bébé a dit son 1er mot: papa !
-Ah oui et où?
-Au zoo devant la cage aux singes !

Dans le train, le papa dit à son fils :
-Tu te tiens tranquille où je te donne une clacque !
-Si tu fais ça, répond le garçon, je dis mon âge au controleur .

Une petite session pour nos amis belges :

C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Allez : devinettes

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!

Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ??
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle !!

Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse : Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!

Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
Réponse : Le pied

Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse : je dors !

Connaissez vous le film constipation ???
.....
.....
Non!
....
....
Normal il n'est pas encore sorti


Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain ?

Réponse : Jeudi (car si avant-hier était lundi, cela signifie qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi !).


Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames 90% des coiffeurs sont des hommes ?
- Parce qu’en général, le génie frise la connerie

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
Réponse : L'hebdromadaire

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
Réponse : La plante des pieds

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
Réponse : Tout verts

Aller maintenant les Mr et Mme :

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette

M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil

Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ?
Ivan, Sam, Otto car Ivansamottopourfaireduvelo (il vend sa moto pour faire du vélo).

M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)

M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)

Monsieur et Madame "Nous" ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !

Quel est le comble du hérisson ?
Réponse : C'est de se piquer au jeu.

Une contrepétrie:
Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate !

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
..
..
..
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Une autre :
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Et une autre :

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!

Une derniere :
Quel a été le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut minimum 5 bonnes minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?
trouver la réponse de la 5ème ligne














- La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1

Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?


J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!!
CELA NE VISE PERSONNE!!!!

- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Nous sommes tous entre les mains de Dieu.....................................................Pourvu qu'il ne décide pas à applaudir !!!!!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

Pourquoi les souris n'aime-elle pas les blagues?
Parce que quand elles ne savent pas elle n'aime pas donner leur langue au chat.

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses
L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

A quoi reconnaît-on le slip de Darkvador ?



Réponse : A son côté obscur !

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans la journée . Qui suis-je ?




La reponse : la lettre N
Et oui : Je commence la nuit : la Nuit
: Je finis le matin : le matiN
: On me trouve 2 fois dans la journée : le matin et la nuit

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?






reponse : un parapluie !


Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons

Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ?
"Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?"

1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ?
13246x3= 39738, retourner la calculatrice

C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur !

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?
Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !

Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse.
Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc !
Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le Belge: - C'est quoi ce bruit ?

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Ehhhh bien, t'y va fort aevc les blagues

excellent :monster:

Seb a écrit:

Ehhhh bien, t'y va fort aevc les blagues

excellent :monster:

ouais j'adore les blagues qui n'm pas les blagues ?