Blague du jour

Haha !

Excellent !

Une petite que j'ai trouvé sympa

3 p'tits vieux ...


3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans.
-tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y'a rien qui sort.

- Oh c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans.
- 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient

- Alors en fait dit le papy de 80 ans,
-80 est vraiment le pire de tous les âges"
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion.
- Non je fais tous les matins à 6h30.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.

J'admire, j'admire !

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !

C'est marrant, vos blagues, c'est toujours avec des filles.

On voit qu'on est sur un forum rock.

Jégus a écrit:

C'est marrant, vos blagues, c'est toujours avec des filles.

On voit qu'on est sur un forum rock.

On peut faire l'inverse pour contenter les filles:

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

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Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Allez on ferme!

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, mon chéri !!!

et dans un autre genre :

C'est un zoophile, un nécrophile, un pyromane et un sado-maso qui se retrouvent au bar de l'asile : un chat passe, le zoophile lance :"si on se tapait le chat ?" le nécrophile propose "si on tuait le chat et qu'on se le tapait après ?" le pyromane renchérie "si on tuait le chat en lui mettant le feu et qu'on se le tapait ensuite ?" à ce moment ils se tournent tous vers le sado-maso et lui demandent "et toi, qu'est-ce que t'en penses ?" et le sado-maso répond "MIAOU, MIAOU !"

Angusyd Van Hyman a écrit:

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, mon chéri !!!

Haha !

C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?



Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

bon scott rawpower a écrit:

C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

J'avoue ne pas comprendre

Va te coucher Jégus, et prend un Blouminstcrawskovski avant d'aller dormir

Jégus a écrit:

bon scott rawpower a écrit:

C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

J'avoue ne pas comprendre

Le boulanger arrive à dire "Blouminstcrawskovski" mais par contre "à la banane" pas du tout


Un peu du même genre niveau compréhension:

C'est Joseph qui dit à Marie:

-"Quoi!!!"

Cherchez la subtilité..

Ouai j'ai pigé. J'croyais à un truc plus ... intelligent que ça.


T'es F.A.S. ?

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Autre manière de faire aboyer un chat :
On l'asperge d'essence, on balance une allumette et ça fait "woufff !"
...

Ou comment faire miauler un chien ?

Tu le met au congélateur, quelques heures plus tard tu le sort et tu le coupe à la disqueuse, ca fait Miaouuuuuu

Pas mal du tout !

"Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et puis une vache. Tu les mets ensemble, ça fait la vache kiwi ..."

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sûr…


Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"

J'ai du réfléchir à la première, je captais pas, puis en prononcant la phrase ca a fait tilte

Quelques blagues pour relancer le topic

Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 peche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dinner micro ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ?"

La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ?"

Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"

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Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre ?
La femme : Tu portes bien un slip ?

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Deux copines prenent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande :
"Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse... "
La seconde répond :
"Si tu savais ! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première :
- "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage.
Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"
- "Oui c'est vrai, il me manquera"

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Quel est le pire cauchemar d'un homme ? ?
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Lol pas mal tout ca

La première est horrible ...

Il y a deux oeufs qui cuisnet dans une poële. Au bout d'un moment, l'un fait "oh putain, il fait chaud ici"
et l'autre crie
"HAAAAAH ! Un oeuf qui parle!"

En Afrique, un long fleuve déroule paresseusement ses méandres à travers la savane. C'est le milieu d'une chaude journée. Deux hippopotames barbotent gentiment dans le fleuve. Tout d'un coup l'un se tourne vers l'autre et dit :
"J'arrive pas à croire qu'on est déjà mardi."

Bon Scott forever a écrit:

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Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre ?
La femme : Tu portes bien un slip ?

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Enooorme ! J'suis plié !