Blague du jour

Excellent tout ca

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...


Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!


Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

D'une finesse, ma chère

Bonne fêtes de fin d'année à toutes et tous !

Petites dernieres de l'année 2006


-
Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

-
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...



-Comme quoi, des trucs simples et de tous les jours ...

J'étais sur l'autoroute quand je décidais d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va ?
Je ne suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... je fais caca...

Et la, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions!! "


-
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.


-
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


-
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

Un motard belge se fait arreter sur l'autoroute par la gendarmerie .

Le gendarme:je peux savoir une fois pourquoi vous roulez avec votre sexe dans le reservoire a 180 km/h ?

Le belge:parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce!

Pour commencer l'année 2007

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !


C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.


Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

Lol, je ne te connaissais pas comme ca Sylvie, voyons

Excellente les blagues

Voyons , voyons pour qui tu vas me faire passer

Bonne journée à tous , moi je rentre à l'hospital , alors bon surfe à tous et à bientot

Rien de grave j'espère ? Courage, c'est jamais amusant l'hopitale, sauf celle de Grey's Anatomy, la bas on s'amuse bien lol

sylvie a écrit:

Bonne journée à tous , moi je rentre à l'hospital , alors bon surfe à tous et à bientot

Bon courage Sylvie et rentre nous en forme!

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Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."
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La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J. Michael demande au médecin: - Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels? L'accoucheur: - Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Comment on appelle le sexe de Michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

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Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

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C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon. Et il fredonne: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore : "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". Et là la soeur chante: "J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

Reviens nous vite Sylvie !

Terrible Raw, j'adore, la dernière surtout:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"



Celle avec la vérité sort de la bouche des enfants je la connaissait mais avec Marc Dutroux, le fameux pédophile belge dans les années 90, vous en avez surment entendu parler en france L'affaire qui a retourné la belgique

Quelle est la différence entre un footballeur, un champion de basket et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied ou de la tête, le champion de basket marque de la main et le pédophile Marc Dutroux ..

Qu'est-ce qui est plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

Que dit une blonde quand elle a le nez qui coule ?
Oh, merde, je suis déjà pleine ?!

Qu'est-ce qui est vert et devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Une grenouille dans un mixeur.

(n'hésitez pas à signaler si ces blagues vont trop loin)

Pas du tout, excellente lol

C'est de l'humour on le sait bien

J'adore celle avec marc dutroux !
lol

- Papa, papa, c'est quoi un pédophile ?
- Tais-toi et continue à sucer ...

Angusyd Van Hyman a écrit:

- Papa, papa, c'est quoi un pédophile ?
- Tais-toi et continue à sucer ...

c très marrant mais aussi très gras et lourd, mais c'est marrant

Papa caca....papa caca....papa caca!!
C'est bon,je me retire!!

Je s'rai pas toute seule dehors, cool !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates.

Elle est en forme ces temps si Angusyd, j'adore lol 2 ouates MDR

Angusyd Van Hyman a écrit:

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates.

Que dire que..

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
'Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!'

Looooooooool

Jégus a écrit:

Reviens nous vite Sylvie !

je suis la et merci à Seb, Raw et à toi Jégus d'avoir eu une petite pensée pour moi Sympa

Content de te revoir parmis nous Sylvie

Et j'espère que tout c'est bien passé pour toi

2 trous dans 1 trou c'est mon nez dans ton cul