Blague du jour

The Beast a écrit:

2 trous dans 1 trou c'est mon nez dans ton cul

Oui tu peux sortir parce que je vais pas tarder à larguer une petite bulle du fond des âges!!

Sinon:

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond

Voilà c'est fait...^^

et...

ouais, il ne faut pas se moquer de ceux qui sont morts...


Au fait
Saddam Husseina été mis à la retraite par pendaison...

Dans le même genre gore!

"- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Je connaissais mais avec un ours lol

Maman, j'aime pas grand-père. Maman, j'aime pas grand-père. MAMAN, J'AIME PAS GRAND-PERE !
-Eh bien, mon chéri, ça n'est pas grave, mets-le sur le bord de ton assiette ...

Pauvre Kurt, faut pas se moquer de lui, il s'en est déjà pris plein la gueule ...

La différence entre Lady Di et les moustiques ?
Les moustiques, c'est A L'EXTERIEUR du pare-brise qu'ils s'écrasent.

Qu'est ce qui est jaune et qui va vite ??

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Un Citron Pressé

Humour quand tu nous tient!


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez
conseillé.
Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau
bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon".
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

En Espagne, il y le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend
son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du
sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

bon scott rawpower a écrit:

En Espagne, il y le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend
son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du
sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Petite blague du soir:

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.



Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.


La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.


Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.



La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.



Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le crétin qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Lancaster, je peux te dire que j'aurais été plus loin avec ma main

Jégus par contre

Une petite crotte se promène à la campagne, elle voit une superbe pomme
à une branche et lui demande « jolie pomme, veut tu jouer avec moi ? »

La pomme avec dédain lui dit d’aller se faire voir chez les grecs

Vexée, notre petite crotte s’éloigne.

Un paysan passant par là, cueille la pomme et la croque !

La crotte avec un sourire malicieux dit à la pomme : « à tout à l’heure
!!.. »

Histoire de cul!! lol

Un petit cul se balade paisiblement dans la campagne quand soudain,au détour d'une route,il croise le sida.
-Merde!!!....le sida,fit le petit cul...vite,je dois me cacher et faire comme si de rien n'était!...et il grimpa à un arbre.
Le sida passa justement par là et se rendit compte que quelque chose bougeait là haut.Il lève la tête et circonspect,pose une question au petit cul:
-Hummm!!,tu ressembles à un petit cul toi?...tu es un petit cul!! affirme le sida.
-Non..non,je suis un oiseau!! rétorque le petit cul.
Le sida,pas très convaincu (ndlr:ah ah!!) réponds:
-Si..si,tu es un petit cul,je ne me trompe jamais!!
-Non,non,je suis un petit oiseau,insiste le petit cul.
Alors le sida,pour en avoir le coeur net lui demande:
-Alors...si tu es un petit oiseau,siffle un peu pour voir!!
-Prouuut!

Voilà

Très belle histoire de cul lool

Comment les hommes font de l exercice a la plage?
- En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

heuuu bon c'est pas du meilleur gout... je l'avoue...



Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses petits enfants :

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur le périphérique.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ton duplex à Cannes.
Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en Guadeloupe avec ton nouveau mari. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les métropolitaines à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas.

Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne

p.s. : J'oubliais, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour Hawaii. J'ai gagné 52 millions au loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi. Joyeuses Fêtes.

Un stage d'entraînement à l'armée.
Le chef dit à ses hommes : allez chercher chacun dans la jungle dix fruits de même espèce. Au premier qui revient, il crie : bon, maintenant tu vas te les mettre dans le cul, et si tu émets un son, tu es mort !
Le type commence, il ne crie pas ... au neuvième litchi, il éclate soudain de rire. On l'abat aussitôt. Au paradis, à l'accueil, Saint-Pierre demande au soldat : "Mais pourquoi tu as rigolé ?!"

"J'ai pas pu m'en empêcher, en voyant l'autre revenir avec dix noix de coco ..."

Excellent lol

Un mec entre dans un bar. Il s'installe au comptoir, commande, et commence à dire :
"Vous croyez que Jacques Chirac ..."
STOP, interrompt le barman. Ici, on ne parle pas de politique, c'est un sujet de disputes.
"OK. Vous avez vu, Saint-Etienne a battu Lens ..."
STOP, l'arrête le barman, on ne parle pas de sport ici, c'est un sujet qui fâche.
"D'accord. Le pape Benoît XVI, hier ..."
STOP, fait le barman, on ne parle pas de religion dans mon établissement, c'est un sujet tabou.
"Pas de problème. On peut parler de sexe ?
Oui, ça, on peut.
OK. Alors ... va te faire enculer."


A force, il va y avoir plus de monde dehors que dedans .

Tes blagues sont toujours d'une finesse

Aller continuons dans la finesse:

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ca tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à cote...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Ca sent le vécu Raw

Excellent

Seb a écrit:

Ca sent le vécu Raw

Excellent

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** Une femme va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?

** C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

** C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Encore lol